晚上回家，他一再逼问，我再也忍不住了，后来我们俩抱在一起痛哭了一场，跑一天他也很累，挂着泪水先睡了，而我怎么也睡不着，外面又很大的雨，打很大的雷，我流着水跑到公用厨房打开煤气，闭上双眼，任泪水顺着眼角流出，突然，发鹏觉得不对劲，跑了出来，关了煤气，翻过我就是两巴撑，马上出现十个指头印，然后我们又痛哭在一起。
第二天，就有几个教会的朋友拿了四千块钱过来，我又去医院做了化疗，计划上七天，上了五天就因缺钱被赶出了医院回到家在床上躺了一个月跟死人一样，天天发烧、感染。一个月后，我可以走了，去查骨髓，缓解了，但接下来怎么办？管它先活下来再说。
我没有办法，家人也知道这病的现实，很灰心，只有我与发鹏两人在艰难的挺，发鹏很老实，不爱说话，但我非常好，记得有一次我大出血，一连昏迷几天，开始我怎么也不说话，觉得不好意思，后来他揭开被子发现我下身全是血，很生气，都啥时候了，你这样？然后用热水给我洗，不断换干净的裤子，刚生病时他就瞒着我退了学，现在家里都不知道，而他们家里一再反对对他与我在一起。有很长时间都不敢给家里打电话，想到曾帮助我的很多人，我必须努力活下来，并要活出我的价值。
接下来我报了心理学（为了能更好地与打进热线的人沟通），也报了财大的自考（工商企业管理），也常常去鼓励、看望病友，日子过得很充实，化疗也在坚难地维持着，平时身体好时，也出去上两个月班，挣点生活费。
即使如此，在第一次复发后上了13个疗程还是停止了化疗，靠吃中药，在挺了10个月之后，2004年第二次复发，医院建议放弃，我也不打算治疗，这是个无底洞，不想再拖累发鹏。
于是，我在经过强烈的思想斗争之后，决定出走，本来之前我们打算春节回家结婚，做他的新娘是我这辈子最大的希望哪怕一天，但是病又再次复发，开始我去了重庆同学那里，同学不知道我生病，可后来她发现我的病历才知道原因，并偷了我电话本给他打了电话，原来他在看了我的信后四处在找，当他出现在我面前时我哭了，他瘦了，黑了，看到这样我更不忍心，嘴上同意他与他回去，但心里在想又去哪里？
第二天很早我又买了火车票，后来和发现是北京的。在那里后身体更加虚弱，突然一天接到一个电话，自称是一家电视台的，说是男朋友给他们打的求助电话，原来发鹏已一路跟到北京就在我身边躲藏着，后来他们与发鹏一道来到北京，他们告诉我会进全力帮助我，我们去做了一期节目，后来捐了四万多，接下来就拿着这个钱一直坚持化疗，当时上了两个疗程才缓解，为了节约费用，每次上完化疗就出院，发烧，感染，出血都是自己想办法，自己输液，这时发鹏的工资也比以前好多了，平时也利用时间自己做点，我好时也去给出他送货，收款，日子过得很紧，但很开心，才开始出来打工时，由于我的问题，被多家单位莫名其妙的辞退过，后来为了多挣点钱，担着筐子出去买水果，常常被城管抓，现在好多了，我常常都是自己照顾自己包括化疗，我不想拖他后腿，家里父母几乎没有怎么管过我。
这样开心幸福的日子一直到去年五月份，由于化疗上蒽环类的药物太多，引起心功衰竭，当时很严重非常紧急，父母都来了，而他也比平时化疗对我还好十倍，我知道很严重，奇怪的是一点也不怕，后来终于挺过来了，而恢复的速度也非常快，原来，医生从医学角度是根本把我抢救不过来的。
但也从这次以后，我从女人的直度和敏感，发现他以我没以前好了，而我坚信他不会离开我，也没想过他会离开我，七年多了，我们常常有说不完的话，有时聊到晚上1点，而在我心中早是我的丈夫，从第一次看到他很憔悴，揪心的痛开妈，后来他常常对我发脾气，我一直当他工作忙，压力大，心情不好，尽力给他做他喜欢吃的，把家里一切收拾好，把他照顾好，就这样一直过着，10月份，我又去上了第二次复发后的14个疗程的化疗，化疗很痛苦。
回家后他向我发脾气更多，我也很痛苦，这时我还没过低谷期，他母亲与别人打了架，他说寄500元钱回去，我说等低谷期过了寄，根本没想太多，以后脾气更加不好。
06年11月底，那天吃完饭，我向往日一样躺在他怀里看电视，他突然告诉我：我们分手吧！我不想耗下去了，我在外面有女人了，我大脑一片空白，但第一反应还是同意了，离开我你肯定会过得更好，为了你的幸福我放像 ，因为我爱他，不想让他痛苦。
第二天他就搬走了，在外面租了房子，而我一直把自己关在房间里，任何不都不想见，也不想接电话，一直哭，虽然有预感，但真的没相到他会离开我，而且那么的突然，这么多年的垂死与共，又想想自己的身体，他该过自己的生活，最现实的就是我一下子失去了生活来源，我要生活，还要治病，可我手上只有刚收到的合租者的1000房租。
哭过，前过，伤心过后，我必须出去工作，很快找了一份不错的工作，一个月有1000多元，他搬走以后，以前什么都是我给他弄得好好的，可能一个人不太习惯加上还是放不下，还是常常打电话，后来就几乎一直在我这边吃住，我下班买了好吃的，他喜欢吃的，做了菜叫他过来吃，吃完饭后也常住在我这里。
我一直在安慰自己，他只是压力大，一时的想法，最后还是会回到我身边，而有时想想又觉得不像，每天都很矛盾，很痛苦他也曾告诉我，他要以事业为重，等有了经济实力，会取我，我很痛苦，打算一切顺其自然。
就这样，一直到今年3月中旬，我发觉自己怀孕了，而且两个多月了当时很害怕，更想留下来，我打电话告诉他，他一下变了，告诉我他不会忍，一直叫我做了，看到这样，我好伤心觉得他的心里已经没有我了，留下来的意愿更加强烈，之后多次打电话叫我做了，说我用这事威胁他，甚至还说要把他弄死，我更加伤心和失望，即使如此，我还是很爱他，留下他的孩子，自己一个人带大，是当时的想法，完全忘了自己还是一个病人，所有朋友的话全听不进去，自己一个人死撑，他几乎一个电话都没打过。
接下来反应更强烈，不想吃东西，感冒，为了孩子我一点药也不敢吃，每天都很疲倦，老想睡觉，晚上又睡不着，白天上班就想睡觉，这种情况下，他一个电话都不打，撑了一个月，身体越来越透支，想想孩子的将来，想想自己冒着生命危险怀孩子，而他还说我不让他好过，这些一连想了几个晚上，最后还是决定做了。因为三个多月了，很大，做了两次手术，我含着泪水，忍着巨痛杀死了自己的骨肉，手术后的第三天就上班了。
他又经常过来我这边，我一直处在情绪低落，伤心中。
5月1日晚上下班很晚，他在我家，下班后我去买了菜，平时很快就到家了，那天觉得特别累，但我还是回家给他做了一道他喜欢吃的北方菜，他走后我发现自己小腿上长了很多小血点，同事也在提醒我脸色很不好。
第二天我请了一天假去医院估季一个检查，看到结果我只觉得全身发抖，一直想哭，喉头发硬，我一直强忍着，只想快点回家，外周血已发现很多癌细胞，白细胞只有一千，血小板一万多，血色素只有6克，而骨髓中癌细胞占84%，医生说不可能再缓解，只有靠输液维持，好有半年时间，也可能三个月。
回到家我捂着袜子痛痛快快的放声哭了一场，我好后悔那里怎么就被魔鬼占了心，失去了理智，可是，一切都晚了，我给他打电话，听后他什么也没说，这时我好想他能陪我半年，或三个月啊，他也很少过来了。
我在家想了好几天，我不怕死，但整整七年啊，送走了一个一个的痛友，而我活下来，常常在不可能的情况下出现了奇迹，死我不怕，但对生的迫切渴望我更强烈，我决定要做自己。
2001年我与马明宇有个约定，2008年他带我看奥运，当时大可送了一套国家队的全家福邮票，我决定忍痛把他拍卖了，又找了成都一个志愿者团体，他们在得知我的情况后顶着烈日上大街步行为我捐款，捐了2900元，而大哥听说我要卖最宝贝的邮票也拿着四千多元钱赶过来再加上外面一些捐款，筹了一万多，而我上几个月班也攒了几千块，整个疗程上完花了近两万，由于不长细胞、血、血小板全部靠输，白细胞也靠打针。
化疗完已18天了，钱也没了，细胞也几乎没升，我决定回家修养，回家后一天比一天不好，有一天突然昏在厕所，醒后自己爬了出来，家里人都回老家了，给朋友打电话才把我送进了医院，血色素只有4克，须马上输血，我把仅有的一千元钱交进了医院，教会的朋友知道情况后拿了五千元，接着有一个好心人准备买一套房子，交了一万元定金，后来不想要，定金就不能奶，他希望房产公司把这钱捐我治痛，后来他们把我打进了我医院的帐上。
当时的骨髓结果没有缓解，所以有人都劝我放弃，我也决定放弃，输了几袋血，人好一点，在我内心深处我还是想再上一次化疗，想活下来，再加上账上也有一万多元决定再上一个疗程。用日本发明的预计方案，这种很少用，缓解太低医院有一个痛友用了三次都没完全缓解，医生劝我不要上，上了会死在化疗上，我抱着一死的心情答了字，这种方案。入院输液每天要打四次针，又臂、屁股全是针眼，一直打十几天，上完药后一直靠输血、血小板维持，这时白细胞几乎为零，发烧，一直感染，一连几天也吃不下东西，医生病危通知下了几次，我知道自己这次走不出医院了，最大的愿望就是希望见一下发鹏，哪怕五分钟。
他把我的电话锁进了黑名单，我只有托朋友给他打电话，他回了，回了三次。
“你不要找人给我打民族和解不会过来看你，要死你悄悄死，不要告诉我，我不想让她伤心有几个人在追她，我压力很大，我知道，我再也找不到像你这样对我好的女人，但是现实。”
“你再找人给我打电话我就把电话甩了。”
“难道你再多活半年，我就等你半年？”
我一直傻傻的流着泪，听他打完三个电话，他们在一起才半个多月，而我们8年的感情，我也只是单纯的想见他一面而已。我除了流泪、伤心、难过以外别无他法，每天晚上我会在床人坐一会，看看窗外的灯光，我知道我再也出不去了。只有默默伤心流泪，每次有朋友来看我，我都会像小孩一样无助地哭。突然接下来的几天除了血、自细胞、血小板猛生，医生说是缓解的迹象，但不可能完全缓解，在升了，我决定出院了，8月10日出院了，8月13日去查了骨髓，在去的路上就想好了，没有完全缓解就彻底放弃治疗了，后来医生告诉我完全缓解了，我简直不敢相信也是不强能的事，拿到报告都还在怀疑，但是我的的确克完全缓解了，整个上午我一连哭了几次，这是老天要我活，可接下来的路怎么走，我又很怨老天，为什么要我缓解啊，我已经挺不下去了，在朋友的劝说下，8月13号下午还是与弟弟去配了型，先活一来再说。
接下来即型配上了，还要上两个疗程，而这笔手术费要20万暂时配不上，还要去医院做巩固化疗，这几天我天天都在想，我好累啊，为什么要缓解，早知道有今天，我七年前就不该坚持下来，没人能愿意为我分担一点点，要死又死不了，活又活不下去，经济的压力压得我喘不过气来，每个朋友打电话来我都很难过，都会忍不住落泪，过得好累好难，甚至一个商量的人都没有，除了哭我能做什么呢，没有力气。
我好想活，可怎么活啊，我好想健康，可怎么可能。
我只希望能帮帮我，我自己有信心。
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