人活在世上到底为了什么?
<P>人活在这个七情六欲的世界，到底为什么了?</P>
<P>从我懂得“人生”，我一直在问自己这样一个问题，我活在世界上到底为什么了?</P>
<P>随着我的慢慢长大，我似乎懂得了一些，我应该知道的问题。从小我生活在一个很普通的农村里面，有一位很严厉的父亲,有一位很慈祥的母亲，还有一位很随和的姐姐，和一位算得上有一点聪明的哥哥。有这着这样一个家庭出生的我，应该算是比较幸运的吧。所以，这样的一个形境建就的我,直到15岁前，有着家庭和学校以及电视的教育下，我认识我活在这个世界上要多为别人考虑。所以小时候的我，是一个很会为别人考虑的人，不管我错与没错，不管谁来教训工，我从来不会说什么。我总是这样的认为，他教育我，一定是为了我好。然后，并不是人知错落就一定能改，虽然每次我是很认真的承认我的错误，也许从小就养成的习惯吧，我只能用一个“懒”字来形象我自己。每次当受了教训，总是在心心默默的警告自己，下次一定要改。但是，不知道为什么，我的定力好像很差一样，受不了别人的诱惑。所以错误也是一次一次的出现。直到我十二岁的时候，我的人生可以说是在哪时候发生了，翻天复地的变化。我和一个从小在村上很要好的朋友，从家里偷偷的跑了出来!然后，事情总是哪么的随愿吧，我们原本计划跑到成都，然而到南充的时候，我们身上的钱不够了。也许是小的原故吧，不知道什么叫人心险恶吧，我当时做了一个很大胆的决定，让他拿着剩下的钱去找他的父亲来接我，我就这样把剩下的钱给了他，把他送上了去往成都方向的火车。我当时身上可是一分钱也没有，然后我失望了，我一天又一天的等他，给我带来的是一天又一天的失望。突然间我发现在，是不是越可靠的人，靠好骗？好在也许我这个人就是这样的幸运吧，总不会给我带来绝望，让我从生命中活了出来。至于以后的经验，我也不想在谈了。。。我又在一次深思着我的问题，我活着为了别人，哪别人活着又为了谁呢？我对别人越好反来给我带来的是失望，伤害。我发现我不能为人别人而活，我要为自己而活着!</P>
<P> 但是，也是在哪一次以后，我知道了一件事，我的父亲有一个愿望，哪就是去大一点的城市转一转。但哪时也许是我小吧，不懂什么，也没有放在心在!就这样我的人生，我的内心的想办就变了。我认为，不管是谁，都是很自私的，包括我的父母!</P>
<P> 随着我年龄的增大，我家里的情况也在慢慢的变化了，哥哥。姐姐都结了婚，有了孩子。这样的一样人总算快算得上园满了。然而，一个怕的恶梦，也在沉默幸福的中的一人家，慢慢生成了。十五岁，一个消息打破这样幸福的一家人的满脸笑容。我哥生病了，一个不能治愈绝症“尿毒症”。也许是小，也许是我和哥从小相处的时候就很短，或者是我对人生的领悟吧，对我哥的病，我也没有怎么放在心上。就在我十五中专毕业的时候，因为要给哥看病的原因，我没有在读书了，就这样我开始了我的社会生活。也就这样，我和我哥在成都相遇了，和他相处的这段日子里，我也从他的口子，慢慢体会什么叫无奈。做为一个人，按科学的角度来解释，我们能幸运的生活在这个世界，的确是一种幸福。好不容易在人世间走一次，谁不想多活几十年呢？农村出来的孩子，并不是没有什么大的志向，然后志向太大，对我们来说这根本就不现实。仅有的一点愿望，就是能一个幸福的家庭，有一，两个将来有成将的孩子。这一生也算没有白活了，哪怕活得在辛苦，这样的人生，也就值了!也许是我哥的一席话，打破了我脑子吧。从哪时起，我就在想，我在活在世上到期底为了什么，结婚生子，养育后代，但是后到来一生，还是白白的在世上走一回。所以从哪时起，我就发誓，我不能像我哥哪样活着，到死的时候，是满腔对人生的不满! 命怒是要掌握在自己手中的。我要让我的人生活得精彩!后来，回家过年，我去姐姐家玩，从中了也得知了一些，关于哥哥的事，其实从我哥出生社会开始，就一直很努力的赚钱，结婚后，可以说是没日没晚，为的就是将来把自己的孩子养大，修一座漂亮的房子。</P>
<P> 然后恶梦，总是一个接一个，在我哥病后的第二年冬天，我的父亲也病，肺结核，一个很好治的病吧，多多休息。三，五个月就应该能治好了。在今天回家过的时候，我回去看望了我的父亲一下，走的时候我告诉他，让他好好的养病。四月，我打电话回去，得到了一个可怕的消息，我父亲住病了。我嫂嫂急急忙忙叫我回家。就这样我回到了家中，又是一个可怕的消息传到了我的口中，我的哥快不行了。在我回家后的第三天，我送我哥走完了他的生命的最后一程。每当我看到我死前哪种痛苦，满脸的无奈我的心里总是酸酸，一生兄弟，怎么可能说没有感情呢？就像我姐告诉我的一样，我们也许只有这一生能做兄弟吧！ 我哥死前，也没有对我说什么话，只是希望我好好照顾，我自己的身体。现在我终于发现，我原来的想法是多么的可耻，多少的愚蠢。我哥死前对我的关心，难道也是出于利益吗？不是，绝对不是，哪是一种原于亲情的关爱，这种关爱只有亲人才会有!</P>
<P> 每当我睡前，回想我哥死前哪一张脸，我就有一种可怕的感觉，不是我懂什么鬼神之说，而是我突然想起我到底为什么而活在这个世上？为金钱，为权力，为突自己享乐，让别人受尽痛苦？一个人历尽，千万年来到这个世界上不好好的活一世？哪不是对不起为自己带来生命的父母吗？生命的是可贵，每个人都有属于自己的生命，没有谁有权力去博取别人生命!</P>
<P> 我哥去的消息，我的父亲并不是知道！也是从我哥去世以后，我才知道我父亲的病情。左肺方穿孔，右肺下方发肿。医生告诉我，如果在吐一次，他的生命可能就走上最后一段路程了!当我知道这个消息的时候，我现在都不知道是什么感觉了!我当时因为操劳我去事的身后事吧，也没有怎么关心过我爸。后来我问我妈，为什么会这样。我妈告诉我，我爸说这样跟我妈说的：“小娃子，还没有结婚，大娃子一病用去了我所有的钱，现在家里没钱了，我得想办法帮小娃子把娶女人的钱赚回来!”就这样由于没有休息好，病情恶化了，当我知道这个消息的，我心中有一般想自杀的冲动。以后我还以为我父亲是为了自己。但是。理智告诉我不能，因为我现在有了我的责任了，我哥去世，他的孩子，我的母亲，还有我正在病中的父亲。当我把我哥的身后按排好以后，我爸叫出门，说现在家里也没有什么人赠钱了，以后就要靠你自己了!</P>
<P>就这样在我哥去世的第九天，我出门到了成都，零走的时候，我看到了我父亲哪一双依依不舍离开车的眼睛的时候，我突然想起了，我爸想来成都一次的愿望!</P>
<P> 说实话，我写这么多，并不是希望有好心人给我什么钱，我只是希望评我应的能力，在我父亲还没有去世的这个短暂的几个月里，让父亲来成都玩一次。我也不希望别人借我，我并不是借到钱，我只是希望有 好心的朋友。能在短暂的时候回帮我找一个工资比较高一点的工作，也许我现在没有哪个能力，但是就想当于一种借的委婉形式吧!</P>
<P> 就算没有什么朋友对我的现在的难处感兴趣的朋友，我们也可以做为一个朋友，来谈一下，人活在这个世界上到底为了什么?我现在也没有什么好一点的工作，就是做网络游戏，小投资小收入，不稳定，不过我上网的时候很上，对我这个话题有兴趣的朋友，可以通我的QQ：252738081 命运ぁ在手 来聊一聊!</P>
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