醉别西楼醒不记，春梦秋云，聚散真容易。

“我们在一瞬间突然不再能理解这个世界，因为，我们对世界的理解只限于我们预先设定的种种表象和轮廓。而从此，我们就丧失了这种方法的力量。世界逃离我们，因为它又变成了它自己。这些被习惯掩饰的背景又变回它们所是的。它们远离我们。这就好象一个人在某段时间里，突然感到平日很熟悉的一个女人的面孔变得完全陌生，而他曾经爱恋过她几个月或几年，可能我们还是渴望那些使我们突然置身于孤独之中的东西，只不过时间未到。”




《因为女人》，阎真将一个青春亮丽的女大学生到最终成为诸多埋怨的怨妇的转变写得很深刻，他很现实又沉重地写了一个对爱情充满信仰的女人半生的恋情经历，其间的一些东西，像揭疮疤一样，看得人触目惊心。 女主角柳依依的故事其实是社会的一个普遍的现象，她是属于存在于中庸者的那一种，信仰爱情却又被背叛，想坚持信仰却对已婚男人的诱惑自我欺骗，嫁了一个完全不是心目中的男人又会为自己不值，自己的老公被人分享，闹过，也还得向现实低头妥协；书中还有其他高高低低的女人，比如看破男女关系，总觉得能在第三者战役中取得胜利但最终失败，孤独一生者；也有聪明淡漠，利益为先的所谓聪明者。有人看过之后觉得柳依依的一生如此可悲，分明是因为自己造成的。有过对美好生活的向往，却没有将这向往作为最大的动力去行动。而在我看来，即便她努力了又能如何呢。谁能保证到头不是一样以悲剧结尾呢。女人，究竟是该什么都不想，全凭感觉凭运气去等去碰，一切听天由命？还是应坚守自己对爱情的信念，哪怕前方道路坎坷？抑或是为了现实而经营自己的感情，哪怕放弃心灵？





你有答案么。






柳依依对秦一星的爱到底有多少是出于真心，是爱他的能力，他的钱，还是爱他在床上带给她的快乐呢，这些也许都是有的。女人对于水晶吊灯光芒照耀下的奢华生活本身就有着与生俱来的向往。虽然每天换穿花色款式不同的华服究竟能带来多大的快感只有女人知道，但她们依旧乐此不疲。更何况，因为自卑或失败而想掌控那些高高在上的男人，看着他们因为担心秘密泄露而慌张的神色，为安抚情人为欺骗妻子做的那些可笑而周全的举动，那种快感即使随便设想一下，已经比过一辈子平静生活要刺激得多了。所以，当看到认识的姑娘为了物质而不顾一切，我也不能说什么了。亦舒不是也说过么。青春不卖也要过，倒不如卖的贵些。对于越来越多的这样的现象，我一直以为是“存在即合理”的。只是当你决定踏上这条路，开始冒险旅程时，就要知道，其实你已经坐上了赌注远比你设想的要大得多的赌局。当然，也正是因为有成功的可能，这种冒险才显得更加诱人。尽管这种岔路是永远无法回头的，但机会来了谁又在乎呢。




在阅读过程中，好几次因为哽咽而不得不暂停，拼命想忍住泪水却无济于事，我只能用纸将泪水擦去，继续把书拿起来读。一些看似平凡无奇的词句或者小细节，犹如利剑一般直直插入心里，在还来不及做好准备的时候。阎真细腻的笔触犹如手术刀，锋利而冰冷，将生活细细剖开。不见血却很痛。这样的书，就像烈酒或者毒药，能使你身不由己地一饮而尽，一饮再饮，然后化成依然滚烫的泪水奔涌着流出来，湿润那渐渐干涸的内心。






与小妞说了很多话，恨不得将所有自己经历过的，正经历着的，看别人经历的，全都翻个遍。可是，终究是要说再见。当我们在拥抱之后分别坐了车踏上归途，我心里觉得有些难过。虽然我们在一个城市，可是见个面毕竟也不容易。通常是我的原因。经常性地玩消失，发生了什么全都不说。所以，难得的相见才会让人如此不舍。这样的感觉有些像某次旅行中站在山顶的时候。我想，如果时间停留在这一刻该有多好。不用去想以后如何生活，也没有回忆时时打扰自己那颗本来就平静不了的心。眼看着时光从身体大大小小的孔中流过却不知如何是好。王菲在歌里唱，时间是怎样流过我的皮肤，只有我自己最清楚。是，只有自己最清楚。我想重新开始，不知道还有没有机会。如果真的开始了，我又是否能跟从前一样，当做出选择的时候便会义无返顾地去付出。这些我不能确定。毕竟，我已经没有那么多的热情来投入到一件看不到结果的事情中去了。总是这样，不愿让自己受伤，很多时候看起来像是在犹豫，其实心里已经有了答案。任何时候都说我所希望的很多时候是一种相对安宁的生活。还在考虑些什么。我也说不清楚。因为害怕失望而停滞不前，不愿做选择。这是我长久以来自身存在的问题。知道前面那个东西的存在，且看来十分诱人。但是得到它必须得都上一段路，可是这段路任何时候都有可能会发生变故；必须拿自己已有的东西进行交换，可是这样的交换到头来或许换来的是无果的梦。





我一直没察觉自己逐渐变成了一个空谈师，靠以前获得的一点点甚至谈不上经验的东西然后凭直觉做决定，并企图影响别人。我渴望找到跟自己相通的人，虽然即便找到了对自己也没有什么帮助。并不要求完全相似，只需要一部分，一个眼神或者几句话就够了。这样的需要是如此的迫切，所以曾经有段时间会在深夜飞速浏览别人的主页和网站，然后流下一大段貌似贴心的话。并期待着对方能快些给予回应。就算没有回应，自己也会因这样的举动而被自己感动。毕竟也算是努力过了，只是结局跟自己所想的不一样而已。也许有人跟我一样，干过这种浪费时间的事情，按耐着自己的热情在一旁观看，试着接近，然后就是等待。也只能等待。





我说现在的自己是静止的。事实上，这样的静止只是相对的。比起以前那种不加思索就去做而言，我确实是静了下来。然后就在这样的静中去追寻。时间久了，这种状态使追寻的过程变地抽象，甚至看起来有些虚假。为什么喜欢我？只是因为他们还没有发现我的弱点和缺陷罢了。但他们说不是。是因为我从来没有假装过那些弱点和缺陷不存在。于是，他们总怀着怜悯的心来安慰我。只是，他们将那样的感觉误会为喜欢了。我一直对自己说，生活可不像偶尔切伤了手那样，哭一会疼痛就会过去了。太多人在看笑话了，而任谁都有拼了命也想得到的东西，因此更不能软弱、害怕，哭哭啼啼。没有人看，没有听的哭泣是毫无意义的。为了明天的战斗不得让自己时刻都保持状态么。所以，我才会在遇到问题时玩消失，漠视关心之人的好意探究。不愿麻烦别人，这是我的一贯宗旨。






也许，正因为如此——没错，更多时候是这样——坚强者的痛苦和眼泪才会能打动人心。







都会过去的吧。那些曾震撼、动摇过自己的心的人和事，还有那些穿过我身体的东西。可能多年后回望现在的生活，便能轻易看清一切纠结的根源与别人无异，皆因有些叛逆的青春期，只是比起别人，我的叛逆在有意无意的粉饰下，有了不同的表现。于众多天秤座的人一样，我想要的东西实在是太多了，却又因为追寻的过程过于艰辛，或得到之后才发现原来也就如此，所以导致很大一部分的东西最终沦为程序化。我想，我需要直面生活，反思生活，而不是茫然地去粉饰生活。我必须坚强地直视伤口，并有足够勇气不断往上撒点盐来提醒自己不能再犯相同的错误。逼迫自己从内心深处进行审视和剖析。






这样做，究竟有什么好处。我也不知道。我所知道的就是，人啊，要对自己残酷些。不是有“向死而生”这句话么。